Archive for the ‘На кухне’ Category

Сегодня слышала что памурная погода которая сейчас в Австралии (именно втой части где нахожусь я) продержиться до Марта!

Только я прилетела так в Астралии дожди, и засуха не грозит. Даже незнаю, наводит на мысль что я какая-то особенная. :-))))

Ну ладно… может огда зима будет без дождей? Как знать…

Сейчас, какое то слишком скучные будни :-(, хотя много времени для учёбы, читаю, пишу упражненияпо грамматики, слушаю (именно слушаю) фильмы на английском. (получается как то слишком ударно, этакая ударная доза английского) 🙂

Ещё я тут готовлю себе вкусняшку. Готовится всё просто, без замрочек (как мне нравится, не люблю трудную готовку).

Ольга, это для тебя по большей части 🙂 попобуй. Обещаю что не пожелеешь 😉

Чистишь картофель, и ставишь его варить. Пока варится картофель… берёшь половину луковицы, половину красного перца (сладкого-болгарскго) и 1/4 часть от куриной грудки. Мясо порезать как можно мельче, перец на мелкие кубики, лук чуть покрупнее. Всё это как следует обжаривается. В разных специях что бы был пряный вкус (хотя можно просто накидать туда побольше пряной зелени, ну это как варриант). Из картофеля делаешь пюре, и смешиваешь с пережаркой…

Это супер!!!

Мне очень нравится, советую. 

кстати, у меня пропала тут функция фоток… как её вернуть?? Чего делать?

Advertisements

Read Full Post »

Дневник худеющей
“Первая неделя.
День первый.
10-00 Он назвал меня Тумбой. Очень обидно, но при взгляде в зеркало, складывалось впечатление, что я действительно напоминаю корпусную мебель.
– Сам козел, – пробурчала я. Но мысль запала.
15-00 Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i.
18-00 Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А гадостный взор продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера, я буду помнить даже на смертном одре. Сунулась было к Кляйну в надежде что у них есть 44.5. Лучше бы я этого не делала! Выдрюченная девочка носилась к моей примерочной, как загородная электричка между Пендюкино и Мамырями. 44.5, 45, 46, 46.5. Процесс остановился на 48.
Приду домой, нажрусь слабительного и умру.
23-00. Слабительного не было. Ищу всяческие отговорки. Да и вообще, какая свинья выдумала ‹идеальную фигуру›? Подхожу к зеркалу, и пытаюсь втянуть живот. Живот не проявляет никаких признаков жизни и висит, как мотня у ночного сторожа. Ну и что? Что в этом, спрашивается такого? Я родила 3 месяца назад, и вполне имею право немножечко поправиться.
– Ты слышишь, я родила тебе ребенка!
– Ага. Но вид у тебя такой, как будто внутри, к нагрузку в ребенку, находится детская кроватка ‹Можга› и комод с пеленальным столиком.
– Козел, – бурчу я. И понимаю что повторяюсь.
Надо что-то делать.
24-00. Я в Интернете. Сообщество любителей морских свинок, клуб фанатов Микки Мауса, движение ‹Пробурим землю насквозь›: Диеты! Вот! Это именно то, что мне нужно. Итак, углубляемся.
0-15. Хм:
Раздельное питание в духе ‹не ешьте козинаки с козьими каками› отметаю сразу же. – Во первых, его недавно обосрали по ящику, а во вторых – такая система поедания пищи, требует привязки к определенному времени. Со своими привычками производить дегустацию содержимого холодильника после 23-х, я явно не выдержу.
Рисовая китайская диета: Даже звучит как полное гавно. Во первых, я не китаец, а во-вторых ходить в сортир с отверткой – развлечение не для слабонервных. Посему тоже отметаем.
В ту же корзину отправляются ‹яйца с апельсинами›, ‹кофе с отрубями› и ‹божий дар с яичницей›. Я, конечно, понимаю, что даже от одного названия этих диет можно похудеть наглухо, но быть первопроходцем не желаю.
‹Диета от Муси› с ‹Кулинара› тоже не катит. Может быть Муся и способна заедать салатные листья морковной ботвой: Но я решусь на это только в том случае, если меня назначат главной кобылой в городском зоопарке.
А может ну ее нах эту диету?
1-00. Вот она! 5 недель – 5% молочные продукты и сырые овощи в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ и В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ. Четыре последних слова на столько поднимают тонус, что я ломлюсь в соседнюю комнату, и сообщаю супругу, что он должен немедленно отправляться в магазин, дабы с утра у меня начинается новая жизнь.
1-30. Пока супруг ездил в ‹Рамстор› пришлось сожрать пачку Ферейро Роше. Кто его знает: все таки 5 недель впереди:
Заодно прочитала комменты к диете. Какая-то девица ухитрилась сбросить целых 15 килограмм, потому что попутно ходила в тренажерный зал, и теперь одевается в ‹Детском мире› секция ‹Для новорожденных›: Это ж надо, как свезло, блин! Завтра же запишусь в ближайший спортклуб!!!
2-00. Засыпала, представляя себя телкой из рекламы средств от пота. Красота!
День второй.
23-00. Настроение бодрое, как никогда. Хочется всю жизнь питаться йогуртами и пекинской капустой!
Кстати, отличная идея (это в смысле на всю жизнь).
Да, записалась в тренажерный.
Инструктор выглядит как совратитель из ролика Плейбоя сцена ‹в конюшне›. По этому поводу пришлось купить умопомрачительную спортивную форму – красные штаны и черный топик. Правда, немного раздражал собственный супруг. – Дескать, зачем отваливать такую кучу денег на один раз? Ну ладно, он меня еще узнает!
День третий.
23-00. Мда: Боюсь меня не узнает не только супруг, но и родная мама. Какой пи*** придумал скамейку для пресса?
Я там еще кажется что-то про инструктора писала: Короче, я почуяла недоброе, когда этот гитлерюгенд, подвел меня к беговой дорожке. Ты, грит, в целях ознакомления беги по ней минут 10 или даже 20, включил 11 скорость и слился со стенами.
На третьей минуте марафона я догадалась что, кажется, уже со всем ознакомилась, и с ознакомлением пора бы завязывать.
Еще через минуту я поняла, что если эта фигня не остановится, то я пробью стену и окажусь в Воронеже.
Через 10 минут мне и правда начало казаться, что я на 11 скорости вбегаю в ворота Воронежа, а впереди маячит девочка с венком и ключом от города.
Во всем этом радует только то, что когда этот пи*** (я об инструкторе) пер меня до скамейки, весила я по-прежнему полтонны.
2-00. Заедаю позор йогуртом с изюмом. Спать, видимо, не получится.
День четвертый.
10-00. Лежу в кровати. Напоминаю Буратино, изнасилованного Артемоном – потому что руки и ноги деревянные, а на душе хреново. С ребенком сидит прабабушка. Предлагает сварить супчик, или хотя бы яичницу. Мужественно отказываюсь. Горе заедаю ‹Каратом› и тертой морковкой.
17-00. Ломаю голову, что бы сказать супругу, по поводу того, что в тренажерный зал назавтра, меня не выпихнешь и бульдозером Катерпиллер.
18-00. Прихожу к выводу что отговорка ‹ПРОСТО ПОТОМУ ЧТО Я НЕ ХОЧУ›, подкрепленная парой битых вазочек, звучит достаточно убедительно.
23-00. Боже, Как я ошибалась! Меня не только не пожалели, но и сообщили, что если я ‹не прекращу ныть по поводу спорта›, меня стреножат и отвезут в спортклуб лично.
2-00. Выковыриваю изюм из йогурта и мечтаю о разводе.
День седьмой.
23-00. Если все пойдет такими темпами, то на день святого Валентина вместо кольца с брулем, можно будет требовать парочку буковых костылей с резиновыми ручками.
Жрать хочется неимоверно, но эта сволочь даже хлеб выкинула В холодильнике – сплошной ‹Карат› и репчатый лук.
2-00. Маленький праздник! Нашла заветренный кусочек колбасы. Ничего, что хавать его пришлось в туалете. Зато первый раз заснула спокойно.
2-30. Тетка из рекламы средств от пота – дура!
Вторая неделя.
День третий.
10-00. Сегодня в первый раз встала на весы. Надо же! Я стала легче на 2 кг.
Жру капусту с утроенной силой, попутно запивая ее ‹Тан›-ом.
День пятый.
17-00. Как жалко, что венгерские колбаски – это не 5%-ный молочный продукт.
19-00. Ура! Я кажется нашла выключатель этой противной беговой дорожки!
23-00. Жизнь кончена. Сегодня заезжала Ленка с тортом ‹Полет›. Мы зафигачили его на пару ровно за 30 минут до прихода супруга. Как раз, когда он звонил в дверь, я выкидывала в форточку коробку с бечевкой.
2-00. Жизнь и вправду кончена. Коробка осталась лежать на подоконнике с другой стороны.
2-30. Вот и женился бы на телке, которая рекламирует средства от пота.
Третья неделя.
День второй.
17-00. Я скинула еще 2 кг: Хм: Значит с ‹Полетом› прокатило. Не попробовать ли еще?
Четвертая неделя.
День пятый.
23-00. Вообщем-то скамейка для пресса – не такая уж страшная хреновина.
Пятая неделя.
День седьмой.
10-00. Сегодня контрольный поход в магазин. Позади – 7 кило унижений и издевательств. Пью валокордин и жду часа ‹икс›.
17-00. I did it! Робко взглянув на консультантку в ‹ХЦ› попросила джинсы 46 размера. Презрительно меня окинув с головы до ног, тетка поперлась к кронштейну. 46 на мне висел. Ага, как мотня у ночного сторожа. Не веря своему счастью, как одесский минер, неожиданно закусивший фугасом, я попросила принести мне 44. Стоит ли говорить, что он был в самый раз! Ну а дальше все пошло по-старому, а соответственно, по-доброму. Домой я возвратилась с кучей барахла самого приятного содержания.
23-00. Супруг сидит и подсчитывает убытки от шопинга. Убытки велики, но он молчит. Молчит, потому что знает, что со своими новыми формами я запросто выйду замуж за парня, рекламирующего лосьон для бритья!!!”
(автор, к сожалению, неизвестен)

Read Full Post »

 

Раздельное питание, в голову приходит только то что это когда жрёшь всё одна и не делишься 🙂 Шутка.

Я решила попробовать раздельное питание. Благодаря чуду враждебной технике под название “интернет” я нашла вагон и маленькую тележку схем, того что можно и того что нельзя. Признаться для меня эти схемы как китайские иероглифы, вижу, прикольно- ничерта не понимаю.

По этому, а может и по причине хроническое лени, я решила идти другим путём. Заказала себе книгу про раздельное питание и ещё книгу 500 блюд (тоже из категории раздельного питания).

Реально, проще приготовить то что и как написано в книге рецептов, чем вникать во все эти таблицы и схемы. Ну по крайней мере для меня так проще. 🙂

ДЛЯ ОЛЬГИ:

Оль, всё равно встретиться хотели, а книги мне забирать в районе Тверской, может совместим приятное с полезным. Я- заберу книги и МЫ- встретимся (наконец-то) 😉

(правда дату я ещё не совсем знаю, ну это потом оговорим если что? что скажешь??)

Read Full Post »

Что-бы приготовить такую вот вкусняшку, надо.

2 пачки творога 9%

6-7 ст.л. муки

1 ч.л. соды (+ лимонный сок)

яблоки (у меня сегодня были только зелёные яблоки)

4-5 ст.л. сахара

3 яйца.

И так, сначало делается тесто:

Творог все 2 пачки, 3 яйца- перемешиваются, потом добовляется мука и сода с лимонным соком. Перемешать.

Яблоки, вырезала серцевину (там где косточки), и нарезать тонкими-тонкими ломптиками. Я использую специальную тёрку, которая вмиг шинкует ломтики, тонюсенькие.

Далее, в форму выкладывается слой яблок, и засыпается сахаром, потом заливается это всё тестом, и сново выкладываю яблоки. И так несколько слоёв. Последний слой должен быть из теста.

После чего в духовку, запекается это всё быстро. Когда пирог подрумянивается я его достаю из духовки и переворачиваю на тарелку. Вот и получилая полезная вкусняшка. (она же с творогом)

Мой совет: такой пирог лучше есть холодным.

:-))

Read Full Post »