Archive for October, 2011

Оплата.

Признаться, я думала будет проще и легче и главное быстрее, оплатить обучение. Так как оплата не состовляет и 10000$, следовательно всё должно пройти быстро и просто.

Я даже специально ездела в банк узнавала что и как нужно, ДО ттого как уже придти с оплатой.

На деле же оказалось всё совсем по другому.

Подойдя к одному оператору услышали, “ой! что это!!!”, другой оператор внимательно прочитав бумажку ответила “я переводами не занимаюсь”. На что я (наверное из вредности) ответила “а это не перевод, это оплата”.

В общем кое как мы нашли того оператора который худо-бедно но понимал что нужно делать. (more…)

Read Full Post »

После долгого молчания и ожидания.

Сегодня был звонок из посольства, но… я незнаю, наверное если у меня будет нормально и как у всех то Луна на Землю должна упасть. Мало того что у меня в 95% и так всё кувырком и шиворот на выворот получается, так ещё и звонки такие же.

А те 5%, это время когда я бездействую (читай как СОН).

И так, звонок. Услышала сначало слово “посольство”, потом оглушительно запищала батарея на телефоне, и я прослушала имя офицера, услышала только что-то там и про “говорить”.

я: Подождите немножечко, буквально пару секунд.

Услышав “да, конечно” я с пищащим телефоном в руке бросилась на поски подзарядки, первый ящик- пусто!, второй ящик- ПУСТО!, батарея пищит! И тут О ЧУДО! На столе виднеется шнур подзарядки. Я хватаю шнур, который запутан с другим шнуром от наушников. тащю всё это к разетке, потом пытаюсь распутать, понимаю что не получается, включаю подзарядку так, сажусь на пол.

Я: Спасибо, теперь я готова говорить.

В этот момент Аля видя что мама (я- то есть) сидит на полу, радостно лезет с намереньем облизать лицо и покусать нос. Откидывая её пытаюсь отвечать на вопросы.

Итог: попросили довезти ещё пару бумаг, особенно когда узнали что у меня неполное высшее.  Завтра поеду с утра отвозить.

А потом на встречу. 🙂 Надеюсь успеть.

Read Full Post »

“Посольство это там где флаг около дома красуется австралийский”- сказал мой разум и глаза стали искать дом с флагом.

Вчера ездела в посольство Австралии.

Несмотря на мой географический кретинизм я его как то подозрительно быстро нашла. Это учитывая то что посольство находится в таком бермудском треугольнике как Китай-Город.

Но не всё так идеально.

Приехала, вызвали, подошла. И тут выяснилось что чего то там у меня в анкете не заполнено, ну, какие проблемы? Заполнила, сдала.

Плата за визу, правда меня как то удивила.

– СКОЛЬКО!?- сказала моя жаба и стала душить.

– 17600!- строго сказал голос разума. Руки машинально отсчитали нужную сумму.- Молодец, а теперь отдай!

– Не отдам.- задушила меня жаба ещё сильнее.

– Да забирай- ответило моё подсознание.

– БЛИН!- крикнула жаба и перестала душить.

 

Сегодня поеду сново, надо донести документы о средствах.

Ну, вот как то так.

Read Full Post »

 

Детство это куклы. Правда побывав на такой выставке я поняла, куклы это больше забава для взрослых. Сегодня ходила с Ольгой на выставку кукл.

https://picasaweb.google.com/101582809587462563252/axleJL#

(не буду надоедать своими одарёнными мыслями. обойдус простым и внятным понятным, ВСЁ ОЧЕНЬ КРАСИВО И БЕЗУМНО ДОРОГО!!!) см. фото. :-))))

Read Full Post »

Дневник худеющей
“Первая неделя.
День первый.
10-00 Он назвал меня Тумбой. Очень обидно, но при взгляде в зеркало, складывалось впечатление, что я действительно напоминаю корпусную мебель.
– Сам козел, – пробурчала я. Но мысль запала.
15-00 Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i.
18-00 Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А гадостный взор продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера, я буду помнить даже на смертном одре. Сунулась было к Кляйну в надежде что у них есть 44.5. Лучше бы я этого не делала! Выдрюченная девочка носилась к моей примерочной, как загородная электричка между Пендюкино и Мамырями. 44.5, 45, 46, 46.5. Процесс остановился на 48.
Приду домой, нажрусь слабительного и умру.
23-00. Слабительного не было. Ищу всяческие отговорки. Да и вообще, какая свинья выдумала ‹идеальную фигуру›? Подхожу к зеркалу, и пытаюсь втянуть живот. Живот не проявляет никаких признаков жизни и висит, как мотня у ночного сторожа. Ну и что? Что в этом, спрашивается такого? Я родила 3 месяца назад, и вполне имею право немножечко поправиться.
– Ты слышишь, я родила тебе ребенка!
– Ага. Но вид у тебя такой, как будто внутри, к нагрузку в ребенку, находится детская кроватка ‹Можга› и комод с пеленальным столиком.
– Козел, – бурчу я. И понимаю что повторяюсь.
Надо что-то делать.
24-00. Я в Интернете. Сообщество любителей морских свинок, клуб фанатов Микки Мауса, движение ‹Пробурим землю насквозь›: Диеты! Вот! Это именно то, что мне нужно. Итак, углубляемся.
0-15. Хм:
Раздельное питание в духе ‹не ешьте козинаки с козьими каками› отметаю сразу же. – Во первых, его недавно обосрали по ящику, а во вторых – такая система поедания пищи, требует привязки к определенному времени. Со своими привычками производить дегустацию содержимого холодильника после 23-х, я явно не выдержу.
Рисовая китайская диета: Даже звучит как полное гавно. Во первых, я не китаец, а во-вторых ходить в сортир с отверткой – развлечение не для слабонервных. Посему тоже отметаем.
В ту же корзину отправляются ‹яйца с апельсинами›, ‹кофе с отрубями› и ‹божий дар с яичницей›. Я, конечно, понимаю, что даже от одного названия этих диет можно похудеть наглухо, но быть первопроходцем не желаю.
‹Диета от Муси› с ‹Кулинара› тоже не катит. Может быть Муся и способна заедать салатные листья морковной ботвой: Но я решусь на это только в том случае, если меня назначат главной кобылой в городском зоопарке.
А может ну ее нах эту диету?
1-00. Вот она! 5 недель – 5% молочные продукты и сырые овощи в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ и В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ. Четыре последних слова на столько поднимают тонус, что я ломлюсь в соседнюю комнату, и сообщаю супругу, что он должен немедленно отправляться в магазин, дабы с утра у меня начинается новая жизнь.
1-30. Пока супруг ездил в ‹Рамстор› пришлось сожрать пачку Ферейро Роше. Кто его знает: все таки 5 недель впереди:
Заодно прочитала комменты к диете. Какая-то девица ухитрилась сбросить целых 15 килограмм, потому что попутно ходила в тренажерный зал, и теперь одевается в ‹Детском мире› секция ‹Для новорожденных›: Это ж надо, как свезло, блин! Завтра же запишусь в ближайший спортклуб!!!
2-00. Засыпала, представляя себя телкой из рекламы средств от пота. Красота!
День второй.
23-00. Настроение бодрое, как никогда. Хочется всю жизнь питаться йогуртами и пекинской капустой!
Кстати, отличная идея (это в смысле на всю жизнь).
Да, записалась в тренажерный.
Инструктор выглядит как совратитель из ролика Плейбоя сцена ‹в конюшне›. По этому поводу пришлось купить умопомрачительную спортивную форму – красные штаны и черный топик. Правда, немного раздражал собственный супруг. – Дескать, зачем отваливать такую кучу денег на один раз? Ну ладно, он меня еще узнает!
День третий.
23-00. Мда: Боюсь меня не узнает не только супруг, но и родная мама. Какой пи*** придумал скамейку для пресса?
Я там еще кажется что-то про инструктора писала: Короче, я почуяла недоброе, когда этот гитлерюгенд, подвел меня к беговой дорожке. Ты, грит, в целях ознакомления беги по ней минут 10 или даже 20, включил 11 скорость и слился со стенами.
На третьей минуте марафона я догадалась что, кажется, уже со всем ознакомилась, и с ознакомлением пора бы завязывать.
Еще через минуту я поняла, что если эта фигня не остановится, то я пробью стену и окажусь в Воронеже.
Через 10 минут мне и правда начало казаться, что я на 11 скорости вбегаю в ворота Воронежа, а впереди маячит девочка с венком и ключом от города.
Во всем этом радует только то, что когда этот пи*** (я об инструкторе) пер меня до скамейки, весила я по-прежнему полтонны.
2-00. Заедаю позор йогуртом с изюмом. Спать, видимо, не получится.
День четвертый.
10-00. Лежу в кровати. Напоминаю Буратино, изнасилованного Артемоном – потому что руки и ноги деревянные, а на душе хреново. С ребенком сидит прабабушка. Предлагает сварить супчик, или хотя бы яичницу. Мужественно отказываюсь. Горе заедаю ‹Каратом› и тертой морковкой.
17-00. Ломаю голову, что бы сказать супругу, по поводу того, что в тренажерный зал назавтра, меня не выпихнешь и бульдозером Катерпиллер.
18-00. Прихожу к выводу что отговорка ‹ПРОСТО ПОТОМУ ЧТО Я НЕ ХОЧУ›, подкрепленная парой битых вазочек, звучит достаточно убедительно.
23-00. Боже, Как я ошибалась! Меня не только не пожалели, но и сообщили, что если я ‹не прекращу ныть по поводу спорта›, меня стреножат и отвезут в спортклуб лично.
2-00. Выковыриваю изюм из йогурта и мечтаю о разводе.
День седьмой.
23-00. Если все пойдет такими темпами, то на день святого Валентина вместо кольца с брулем, можно будет требовать парочку буковых костылей с резиновыми ручками.
Жрать хочется неимоверно, но эта сволочь даже хлеб выкинула В холодильнике – сплошной ‹Карат› и репчатый лук.
2-00. Маленький праздник! Нашла заветренный кусочек колбасы. Ничего, что хавать его пришлось в туалете. Зато первый раз заснула спокойно.
2-30. Тетка из рекламы средств от пота – дура!
Вторая неделя.
День третий.
10-00. Сегодня в первый раз встала на весы. Надо же! Я стала легче на 2 кг.
Жру капусту с утроенной силой, попутно запивая ее ‹Тан›-ом.
День пятый.
17-00. Как жалко, что венгерские колбаски – это не 5%-ный молочный продукт.
19-00. Ура! Я кажется нашла выключатель этой противной беговой дорожки!
23-00. Жизнь кончена. Сегодня заезжала Ленка с тортом ‹Полет›. Мы зафигачили его на пару ровно за 30 минут до прихода супруга. Как раз, когда он звонил в дверь, я выкидывала в форточку коробку с бечевкой.
2-00. Жизнь и вправду кончена. Коробка осталась лежать на подоконнике с другой стороны.
2-30. Вот и женился бы на телке, которая рекламирует средства от пота.
Третья неделя.
День второй.
17-00. Я скинула еще 2 кг: Хм: Значит с ‹Полетом› прокатило. Не попробовать ли еще?
Четвертая неделя.
День пятый.
23-00. Вообщем-то скамейка для пресса – не такая уж страшная хреновина.
Пятая неделя.
День седьмой.
10-00. Сегодня контрольный поход в магазин. Позади – 7 кило унижений и издевательств. Пью валокордин и жду часа ‹икс›.
17-00. I did it! Робко взглянув на консультантку в ‹ХЦ› попросила джинсы 46 размера. Презрительно меня окинув с головы до ног, тетка поперлась к кронштейну. 46 на мне висел. Ага, как мотня у ночного сторожа. Не веря своему счастью, как одесский минер, неожиданно закусивший фугасом, я попросила принести мне 44. Стоит ли говорить, что он был в самый раз! Ну а дальше все пошло по-старому, а соответственно, по-доброму. Домой я возвратилась с кучей барахла самого приятного содержания.
23-00. Супруг сидит и подсчитывает убытки от шопинга. Убытки велики, но он молчит. Молчит, потому что знает, что со своими новыми формами я запросто выйду замуж за парня, рекламирующего лосьон для бритья!!!”
(автор, к сожалению, неизвестен)

Read Full Post »

 

Раздельное питание, в голову приходит только то что это когда жрёшь всё одна и не делишься 🙂 Шутка.

Я решила попробовать раздельное питание. Благодаря чуду враждебной технике под название “интернет” я нашла вагон и маленькую тележку схем, того что можно и того что нельзя. Признаться для меня эти схемы как китайские иероглифы, вижу, прикольно- ничерта не понимаю.

По этому, а может и по причине хроническое лени, я решила идти другим путём. Заказала себе книгу про раздельное питание и ещё книгу 500 блюд (тоже из категории раздельного питания).

Реально, проще приготовить то что и как написано в книге рецептов, чем вникать во все эти таблицы и схемы. Ну по крайней мере для меня так проще. 🙂

ДЛЯ ОЛЬГИ:

Оль, всё равно встретиться хотели, а книги мне забирать в районе Тверской, может совместим приятное с полезным. Я- заберу книги и МЫ- встретимся (наконец-то) 😉

(правда дату я ещё не совсем знаю, ну это потом оговорим если что? что скажешь??)

Read Full Post »